海边的卡夫卡

我不想当个三八，可是我又不能长出个J8
欢喜得向着自己喜欢的方向前进，找不到永久的偶像
安静下来 只有我自己，不伦不类，还挺淘气

吃火锅吃肉能让我快乐 
一饮而尽的啤酒让我快乐
黑暗中露在冷空气中的脖颈让我快乐
有人说我长得不错让我快乐
粗鲁的亲吻让我快乐
信心百倍的准备考研让我快乐
半个小时之后跟帅哥们的CS比赛让我快乐
过分年轻不用担心胸部下垂的问题，也给了我点快乐
可是我越来越三八，这让我十分不快乐

其实大连傍晚的冬天真漂亮 也显得我挺妩媚
但是我不够骚，照不出好看的照片，唉

偶尔我又变成以前犀利的角色
看着周围的 BITCH
觉得最近的一段时间自己当了不少次的婊子
一点都没觉得羞耻
我还有过不少次的理想并且为之奋斗呢

虽然阴道用过的次数少
但是她的笑容 举止同样代表阴道
真希望有这种外在的阴道永远不会有高潮

好几个月没有登陆
我舍不得那2W多的来访人数，以前的那些删除就删除吧，我自己看着都觉得幼稚
让人揪住把柄的感觉特别难受  好像就真的一无是处了

红红的界面，楼上楼下的春节，白酒跟乌龟，月圆楼下的烧烤啤酒，杜雷斯，搁人的凉席，加班，麻醉，王菲
1年就这么过去了
我觉得自己什么都没有长进，只是拼命的掩饰自己的不安暴躁，轻点轻点不要揭开那纱布，不要在做爱的时候想起我的妈妈
我就已经很满意了

------------喜喜问一脸惊呆的五反田： 你这是怎么了？---------

是在分手之后 才有冲劲去理了平头  重新听着摇滚乐。我也开始东倒西歪的踩着小跟尖头鞋去上班，脚后跟贴上创可贴，也开始下定决心要烫发。穿着紧身的黑色铅笔裤，长宽紧胸长款上衣，开始穿梭在城市中看摇滚演出。两个人在一起的时候相互因为冲突，磨合太多 消耗太多，分开生长反而都有了趋于正常茁壮的状态。

我算不到昨天是第几次梦见你了，连续地，每晚每晚。常常地跟朋友一起  很高兴的时候，想起你来就变得沉重，就好像自己犯了个大错  并且错误的结果没法挽回。这么看来，远离你、不想起你来的时候真是快乐。我控制自己在最短时间的想你，从你的精神到你的身体，我唯一了解的身体。当我看电影看到 荷尔蒙冲动的时候，会唯一幻想到的身体。

虽然我之后想要的生活只有个大体的模样，具体是什么不敢细想。我知道你对这个模糊生活的概念的影响是巨大的，就算你不是那个陪我到最后的人。你走吧，你走了 远远地我才知道你的美。这个美 放在我的眼前，只能激发出我们内心的碰撞，两人不停的受伤，被消耗，消耗到不想继续生活，不想继续相爱或者爱别人。

“有比重的时间如多义的古梦压在你身上。为了从那时间里钻出，你不断地移动。纵然去到世界边缘，你恐怕也逃不出那时间。但你还是非去世界边缘不可，因为不去世界边缘就办不成的事也是有的。”

于是，我开始期待夜晚的来临，我们在梦中相会。我们好好的玩着相爱游戏，就算受伤，那是在梦中而已。