海边的卡夫卡

“女性有一个心理，就是慕强，让她在一个没有能力的男人和一个有能力的男人之间选择，她自然会有倾斜。如果是我，我绝对不会这样选，因为我是女性中的强者。”

“男人的爱是复杂多样的，青菜豆腐都能吃，在能力范围许可的情况下，没谁会拒绝一顿饭既吃青菜又喝鸡汤。问题是，作为女人，你是愿意做青菜，还是愿意做鸡汤呢？”

“70年代出生的女性有一大批接受的都是我这种教育：要自尊自爱自立自强。女孩子要追求爱情，轻物质。我三十六岁了，这种想法依旧根深蒂固。我觉得，我可以放弃房子，放弃金钱，放弃名利，但我绝对不会把我的情感放在秤上掂量着出卖。我一直很骄傲的，也感谢我母亲的是，我做到了她要求我的那部分：我身上的每一根纱每一根线，都是我的努力和才智赚来的。我真正做到了，为情留，为情走。” 

“我在想，我的孩子在这个世界上，孩子的孩子在这个世上，我留给他们的物质财富会贬值到没什么价值，留给他们的应该是精神财富。”
“老年幸福生活的盔甲，是之前一段被很好度过的生活，被悉心度过的生活。就是说，老年要想幸福，一定是年轻时凭自己的力量度过的生活。现在走了捷径，老年一定要还。”

周五下午邻近下班之前，同事几个玩真心话大冒险，所有的矛头都指向我，之前的事也都差不多被吐露出来了。然后我挨个问“你现在有没有讨厌我，还喜欢我吗？”

 

想到过去。是他们一开始就决定来伤害我么？可是相处的过程中那种自然又真诚的感情总会不自觉的就流露出来。可能谁都是无心的，也怪自己没给自己留过后路，我做事不要太绝，哼。我天天都做梦，乱七八糟的人，祈求，可怜，怀疑。我的成长是有点过于迅速了，可之前养成的习性现在一直还有。除了宽容没有什么能让自己释怀。 

 “人的一生就是一场戏，但是演戏的时候你要认真，不能放弃。在演戏的过程中不能糊涂，不能把这些当真，不能执着。要认真，不能放弃；要放下，不能执着。” 

 

周六跟刘琛，玉玉去台东大家乐K了六个小时，又去蜀香鱼吃的川菜，然后逛夜市。这些廉价又直接的娱乐方式，让我满怀感动，原来爱少了才是会想要物质的，如果身边有这么要好的朋友，一直风风火火干着想做的事情，那什么都无所谓了。我现在不为没进部队而遗憾了，可能有点权有更多的钱，不如夜市上一款35块钱的包包更让我快乐

 

“如果___现在带你去__________，你会去吗？”

“会啊，我还会去做的”

做了自己后悔的事，现在让我再次面对新处境，我还会去做。我一遍又一遍的警告自己不犯重复的错误，可是因为不确定结果的迷人性，我要去做，我相信美好，我能接受溃败。生活啊，就是这样又美又破的。如果是美的，沾沾自喜；不美的，那就嗤之以鼻。强壮本身成为了一种道德。

我常常希望自己能强大到支配自己的意志，分得清理想跟现实。我的理想常常是现实中没有的东西，就算有，也没有那么好  那么美。我就是不能跟别人一样  把现实划分出来，让自己游刃有余。我随意生长 随波逐流，我也不注重自己的主观愿望 。当觉得自己愿望实现不了的时候，就抛弃再换另一个愿望，可笑吧，要是愿望恰好实现了，那就是好运气，实现不了的话  也已经习惯了，反正换另一个就是了，可悲吧。

不回顾历史，只关注历史造就了什么样的我，我还需要什么样的改变。不看过去的人事，只看它留给我的意义  给我的教训。犯过的错误不会犯第二次，也会变得畏首畏脚 错过一些东西。人生就是这样，连错过都是那么注定

我想，我跟她们之间还是有差别的。越仔细想，差别就越大。我之前觉得一些只发生在我身上的事情，并不会影响我太多，我活泼我向上我也不会吹嘘，我觉得自己这么踏实，这样老实，就算上班的时候跟女同事大跳艳舞。

 

我是觉得白天太高兴，神经中枢飙过头了，一到晚上它们该休息的时候，还恋恋不舍那被刺激的感觉，就开始跟我一样，败下阵来，变得很丧气，对自己很失望。我就这样不堪一击。

 

我有什么不一样的地方呢？我的好朋友交了新的男朋友,我直接开口问：你们性交了吗?

我的朋友不会恼火，就算她用脏话来回击我。我们依旧很要好，我还会直接提出她欠我60快钱。难不成我的身边的朋友，也跟那些大众有区别的？ 我另外两个要好的朋友，一个嫁给了日本人，一个这周末就要订婚。我也不知道我是不是羡慕，可能是不羡慕，我本身有太多上下浮动的因素，我都觉得自己靠不住。

 

我倒回去看我之前的日记，大部分的篇幅都是辛酸史，我是太不容易记住日常中一些美的细节，我从来不贴自己偶尔漂亮的照片，不会说自己花了多少钱买了什么东西，当然除了最近那条10快钱的牛逼吊带，也越来越少的记录别人对我的一些特极端的表扬。那我老了回忆什么呢我？

 

好像是我身边的人过的从来不是正常的生活，我能融入其中么？平凡，平淡。我希望自己要求的不要太多

我不想成为孤独的老女人

只是想到自己一直这样不健全，我就会不甘心。我在意自己的过去，我也没法改变什么，幻想不是我的，过去的像是羞耻。一点一点的阴影在现在更深刻起来，刺激着我神经，我真希望会暴跳如雷，这样可能会有突破口。我害怕自己每次的期待最后都会成为臭哄哄的狗屎一堆。
我这样的分裂，不够完整。你还会想要拥有我吗？“走出去吧，我的姑娘”你这样温柔地对我说。我却不敢跟你说我爱你。

我的男朋友一定会有以下两个标准的：

第一，会吃会玩

第二，不会跟之前的女朋友们有任何任何的联系，一根头发丝的都不行。

 

周末加班两天，今天上午去图书馆，借了吴虹飞跟铁凝的小说，看电视剧《蜗居》

我渴望健康向上的爱情，我就是要沉浸在自己的世界里，我就是不要醒来

切记：善良，实事求是，还有随机应变

一想起你来就想笑，想到那三个字更是内心颤抖，嗯，在我21岁的时候，我又坠入情网，活脱脱一情窦初开的处女。这时候的我，就好像从来没爱过谁，从来不知道什么叫受伤。

天亮了就飞出去，天黑了，就归巢

 

 

是该修理下刘海的时候了，我需要一件黑色的长款呢子大衣，还想要一条深蓝色的铅笔裤，想要一双颜色深点的板鞋

这是这几天的欲望，还想被人拥着入睡，再来个深深的吻吧

是时候换个博客喽。现在每天都开心到不行，工作时间还是周末。不是运气加多，只是更容易找到平衡点，生活中的一点破事总能挥挥手就过去

我说 妈，每天我还没玩够呢，就下班了

去城阳工作的当天，跟刘琛坐着小客车去即墨市的服装批发市场，一边啃着煎饼果子一边逛。美死了，那时候心又没有烦恼，又喜欢着你，我想把自己的一切都告诉你。我淘到一个无比牛逼的吊带，希望夏天赶紧来临，喜欢一个粉嫩粉嫩的雪纺衫。。刘琛问：玲玲你最近怎么了呀……

不会再局限在自己的世界里，这年头，不在乎你过去的男人有很多，只用套子来避孕的男人也很多

敞开心怀吧，爱一个对的人 可以让我们的内心很强大

“是喜欢自己现在的状态，对于他，我加了很多虚幻的东西在里面。我我不在乎了，跟嗑药一样，我需要这个状态，向上  美好”

“就是，你图的也就是这个感觉。其实人嘛 ，挺咔嚓的”